Les 3 styles de conflits et comment les résoudre

Tu l’as sûrement vécu très souvent dans tes relations, les conflits ne sont pas tous les mêmes. En tout cas en ce qui concerne leur origine. 

Je vais passer en revue les 3 sortes de conflits et t’expliquer comment les résoudre de façon fonctionnelle. Elle est pas belle la vie? 

Conflit 1: le problème appartient à l’Autre.

Dans cette situation, toi tu vis ta petite vie tranquillou et l’Autre vient évoquer son inconfort, pas toujours d’une manière adaptée, on en reparlera juste après. 

Que faire dans ces cas là ? 

Favoriser l’Ecoute Active afin de laisser l’Autre dérouler sa petite pelote émotionnelle. 

Écouter de façon active, c’est être entièrement là, dans le langage non verbal essentiellement qui est le miroir de nos intentions profondes. 

C’est également ne pas couper la parole, évidemment, et ne pas ramener la conversation sur Soi, se comparer et encore moins juger les ressentis de l’Autre.

Enfin, c’est aider l’Autre à mettre des mots sur ses émotions : « tu te sens comment avec ça ? Ça te fait quoi? » 

Nous verrons après le troisième style de conflit comment se diriger vers les solutions, quand il y en a. Quand on ne trouve pas de solutions immédiates, il est important d’Accepter cela Ici et Maintenant. Cela ne signifie pas que la solution n’arrivera pas plus tard…

Conflit 2: le problème t’appartient à toi

Là, c’est toi qui ressens un inconfort, plus au moins intense, suite à un élément déclencheur qui concerne l’Autre. 

Si tu veux de la Connexion, de l’Ecoute et de l’Empathie, un conseil, adopte:

• une attitude assertive (je m’affirme sans violence et en restant respectueuse)
• la Communication Non Violent selon Marshall Rosenberg: exprime avec clarté l’élément qui a déclenché quelque chose chez toi, verbalise comment tu te sens avec ça (je me sens…), complète en évoquant les besoins non comblés dans cette situation (…parce que j’ai besoin de…) et enfin termine en exprimant avec clarté une demande à l’Autre 

Mémo : faire une demande à l’Autre n’est pas forcément : peux tu dorénavant vider le lave linge stp? C’est plutôt : ça te fait quoi ce que je te dis là ? Peux-tu me dire avec tes mots ce que tu as compris de ce que je viens de te partager? Serais-tu ok pour que nous réfléchissions ensemble à une autre façon de faire sur ce sujet pour que nous y trouvions notre compte? 

Conflit 3: le problème appartient aux deux.

Là, en ayant les postures de communication évoquées plus haut, on se met en mode « gagnant-gagnant ». Ressortir gagnant d’un conflit, ce n’est pas avoir raison bêtement et flatter son propre ego. C’est réussir la Connexion, c’est maintenir la Solidarité et nourrir la Confiance mutuelle en n’étant ni requin, ni carpe. 

Mode d’emploi pour résoudre le conflit:

1/ on définit très précisément le problème en s’appuyant sur les besoins non satisfaits de chacun. 

2/ on fait un petit brainstorming afin de rechercher des solutions concrètes. On ne se juge pas sur nos propositions, évidemment.

3/ pour chaque solution trouvée, on évalue son utilité en se basant sur les besoins, conforts et émotions de chaque personne. C’est vraiment cela qui doit être le repère car personne ne doit être lésé à la fin. 

4/ on valide une solution et on garde les autres possibilités sous le coude au cas où. On s’engage mutuellement et symboliquement à mettre cette solution en place.

5/ on établit la mise en place de la solution : qui fait quoi? Quand? Où ? Comment ? Combien de temps ? Quel objectif ? 

6/ l’évaluation des résultats : vous aviez décidé à l’étape précédente d’un timing avec une date pour faire le point sur l’efficacité de cette solution, c’est notre dernière étape ! 

Si besoin, on change de solution et si elle est fonctionnelle pour les 2, on continue comme ça tranquillement ! Ce qui compte c’est la rigueur (ne pas zapper cette étape !) et la flexibilité (ce n’est pas forcément la première solution appliquée qui sera la meilleure!)

Si avec ça tu as encore des conflits inefficaces et non productifs, je n’y comprends plus rien!