5 pièges à éviter en cas de tromperie dans le couple

Si tu es dans un couple exclusif dont la valeur fidélité est importante et que malgré cela vous avez vécu une tromperie, je te le dis toute de go : oui, il est évidemment possible de ressortir grandis d’une telle expérience. Oui. Mais….il y a quelques petites conditions à respecter et dans cet article je t’explique surtout les postures et comportements à éviter ABSOLUMENT !

Avant cela, je te précise un point : toi qui me lis, si c’est toi qui a été trompée, il n’est pas nécessaire qu’il y ait eu un réel passage à l’acte pour que tu te sentes trahie et trompée. Et c’est ok. 

En réalité , pour que l’on puisse parler de tromperie, il y a trois critères :

Il faut qu’il y ait eu:

• Un secret
• Une alchimie sexuelle (donc pas forcément de passage à l’acte!)
• Une connexion émotionnelle 

Donc, reprenons notre sujet principal c’est à dire les pièges à éviter une fois la tromperie révélée !

Erreur 1 : Vouloir mettre en place une transparence à outrance

Une transparence avec accès illimité au téléphone de l’Autre, justification des déplacements, demande de photos pour preuves etc.

Là, on tombe non seulement dans une privation de liberté mais également dans un jeu de pouvoir très malsain.

Restaurer la confiance ne passera pas par là, je te le dis de suite! Évidemment que la personne qui a trompé veut rassurer l’Autre donc oui, elle doit être CLAIRE mais pas transparente. C’est très différent. 

Erreur 2 : Se culpabiliser

Tu vas me dire, encore heureux qu’il culpabilise non mais ho! Oui et non! 

Petit rappel sur la culpabilité : nous sommes tous éduqués par et avec la culpabilité car c’est elle qui nous montre la différence entre le bien et le mal. Quand je veux nuire à autrui, je culpabilise ensuite car je sais que c’est mal. Ok. Jusque là c’est fonctionnel. Si maintenant je suis une jeune maman qui aimerait prendre 2 heures pour aller seule chez l’esthéticienne et traîner à une terrasse de café mais que je m’en empêche car je culpabilise…..est-ce toujours aussi fonctionnel ? On peut facilement imaginer que non car je ne m’occupe pas de moi, ne suis pas alignée avec ma valeur d’exemplarité vis à vis de ma fille donc je devrais revoir mon comportement…

Bref !

Dernier exemple : je trompe mon mec. Parce que nous nous sommes éloignés, parce que j’ai pris du poids et que je me sens mal dans ma peau, parce que j’ai souvent refusé ses sollicitations sexuelles et qu’il croit que je ne l’aime plus, parce que par conséquent il est hyper agressif avec moi et enfin parce qu’un collègue archi mignon au regard de velours m’a fait du gringue (oups, expression de quadra bientôt ménopausée!) et que j’ai craqué. 

Est-ce que ma tromperie avait pour but de nuire à mon mec? Évidemment que non! 

Donc plutôt que culpabiliser et donc ronger mon frein dans mon coin, je vais faire quelque chose de bien plus fonctionnel : je vais me responsabiliser ! T’inquiète, je te ferai un article sur la différence entre les deux mais si je rajoute ça maintenant, tu vas t’y perdre car je sais que déjà tu te demandes si cette histoire de collègue aux yeux coquinous est réelle : je suis inexorablement et indubitablement fidèle et surtout, je n’ai pas de collègue de travail, ce qui est déjà un handicap majeur pour fantasmer plus avant….}

Donc non, la culpabilité ne crée pas de lien mais au contraire isole beaucoup les deux protagonistes. Le plus adapté est de se responsabiliser. D’exprimer des regrets, de demander pardon, de réparer avec des actes concrets, d’être patient dans ce temps de reconstruction…etc

Erreur 3 : Vouloir accélérer le processus de cicatrisation

(sous prétexte que vous avez eu peur de vous perdre l’un l’autre.)

Attention, l’énergie de Peur n’est jamais bonne conseillère et nous amène à avoir des comportements rarement en lien avec nos Valeurs. 

Il faut un temps pour tout et là vous allez vivre des semaines voire des mois en dents de scie ainsi que moultes discussions sur le sujet et ses ramifications… Ça fait partie du jeu et la personne qui a trompé doit vraiment accepter les règles. Elle va devoir faire preuve D’ÉCOUTE, D’EMPATHIE ET DE PATIENCE pour que la douleur et les émotions de la personne trompée soient considérées et reconnues. 

Erreur 4 : Continuer de voir la personne avec qui on a trompé

Continuer de voir le 3ème larron ou la 3ème laronne de la foire alors que l’histoire est terminée et que la personne qui a trompé a décidé de rester dans son couple, cela peut être souffrant pour l’Autre. Si ça l’est, il est essentiel que cette relation cesse clairement. 

Quand il s’agit d.un.e collègue de travail, il est évident que les choses se compliquent car on ne peut pas toujours donner sa démission comme qui rigole! 

Le couple va devoir beaucoup discuter de la situation et passer des ententes en entrant vraiment dans le détail. Il est important de garder à l’esprit qu’aucun des deux ne doit avoir la sensation de subir le positionnement de l’Autre. 

Erreur 5 : Ne pas chercher à comprendre ce que cette expérience a raconté

Vouloir minimiser, croire que la volonté suffit à passer outre, ne pas se faire aider si on pédale dans la semoule….

Encore une fois: le couple peut transformer ce genre d’expérience, encore faut-il lui en donner les moyens! 

Pour sécuriser la personne trompée il est vital que tout le monde ait compris le contexte relationnel ainsi que le contexte personnel de celui ou celle qui a trompé. 

En outre, passer des accords, s’outiller voire même remettre en question certaines postures habituelles ne sera pas du luxe.

La tromperie est toujours un tsunami dans le Couple. Mais c’est à vous de décider s’il va tout détruire ou s’il va juste permettre de remettre en question ce qui n’était pas fonctionnel avant pour pouvoir reconstruire une Relation différente, peut-être plus adulte et plus en conscience….